1. Weil Frauen keine Frau haben,
2. weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt die sie beim einparken vertun, und,
3. weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
Montag, 24. Dezember 2007
Freitag, 21. Dezember 2007
Der Radiergummi
Paul verliert während des Unterrichts seinen Radiergummi. Fer Lehrer spricht gerade über Begräbnissitten und fragt:'Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?'
Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut:'Da liegt er ja, der Mistkerl!'
Da findet Paul seinen Radiergummi wieder und ruft laut:'Da liegt er ja, der Mistkerl!'
Freitag, 14. Dezember 2007
Du bist Stämmesüchtig wenn...
... du deinem Nachbarn zuschreist, daß du ihn adelst, wenn er nochmal seinen Müll in deinen Garten wirft.
... man statt poppen von adeln spricht.
... du deine/n Freund/in versetzt, weil du deine AGs richtig timen willst.
... man ne neue Ausrede statt Kopfschmerzen hat: Schatz ich adel grad!!!
... man dauernd statt GESPERRT gespeert schreibt.
... man im Laden bei einer zu langen Schlange an der Kasse verzweifelt seine Rammen und Katas sucht.
... du statt Schäfchen Skav vorm Einschlafen zählst.
... man auf der Toilette den nächsten Angriff mit Äxten und Skav plant.
... einer seinen Laptop mit aufs Klo nimmt, weil er Angst hat geadelt zu werden.
... Du von Offs mit Skavs und ner Deff mit Skavs träumst.
... du dein Geld mit farmen verdienen willst.
... du dich von einem Adel verfolgt fühlst.
... du schlaflos, verhungert und verdreckt am Rechner sitzt, weil du auf Rang 1 kommen willst.
... du keine Zigaretten mehr hast, weil Du innerhalb einer Stunde alle geraucht hast und immer noch nicht vorm PC wegkommst.
... du dir nen Wecker stellst, damit du die leute, die ausm Schlafmodus kommen, sofort cashen kannst.
... noch nicht mal Zeit bleibt vor lautern adeln was zu essen.
... du nackig vorm Rechner hockst, weil du Angst hast, wenn du dich in ner Sekunde anziehst, dass man dich dann adelt oder dich als Spardose nutzt.
... du eine Woche Schule ausfallen lässt, um sds rang 1 zu holen.
... das auch noch funktioniert.
... du bei Besuch bei Verwandten bist mit familie und sie fragst, ob du ins i-net kannst wegen adeln.
... du während des schulunterrichts vergeblich den SM einstellen willst, um in Ruhe zu schlafen, ohne dass der Lehrer dich anmeckern kann.
... jemand krank ist, weil sein Iimmunsystem versagt, du ihn fragst, ob du ihm deff reinstellen sollst.
... du die Bundeswehr lächerlich findest, weil die können ja nix anrichten ohne Adel.
... du "Kingdom of Heaven" guckst, die Soldaten zählst und die Daten in den Simulator eingibst, um zu sehen, wer die Schlacht gewinnt.
... du ein falsches Ergebniss in dieser Rechnung auf Moral zurückführst.
... du an der Kasse im supermarkt mit Holz und Lehm bezahlen willst.
... ein Kumpel dir sein neues Auto zeigt und du nach dem Techlevel fragst.
... du in die Kirche gehst und den Pfarrer mitnimmst wegen der Moral.
... du versuchst den Bundeskanzler zu überzeugen, die Dörfer endlich mal nach Koordinaten zu nummerieren.
... du beim Hauskauf nach der Ausbaustufe der Minen fragst.
... du versuchst dich umzubringen, dich von einem Haus stürzt und dein letzter Gedanke ist "scheisse, AG auf server 2 falsch getimed".
... du in deinem Testament zwar dein reales Eigentum vergisst, aber alle deine Dörfer aufgelistet sind
... jemand versucht dich auszurauben und du nicht nach der Polizei schreist, sondern nach deinen PB's und dem Stamm.
... du das Gewicht von Pferden aufgrund ihrer Farbe feststellst: Braune sind leicht, Schwarze sind schwer.
... du 15k äxte im Supermarkt kaufst, weil du eine Privatarmee aufstellen willst.
... du genug sds-spieler kennst, um diese Armee dann auch noch aufzustellen.
... du glaubst Farmer seien im RL allesamt militant.
... du unbewohnte Farmen für enorm nützlich hälst.
... du Dörfer auf der Landkarte mit roten, gelben und blauen Punkten einzeichnest.
... du in der Gartenabteilung des Baumarktes verzweifelt nach Lehm suchst.
... du beim Anblick deines leeren Kühlschrankes sagst."Wir müssen einkaufen wir haben keine Resis mehr."
... Du mit einer Axt in der Hand beim Nachbarn anklopfst, um eine Tasse Zucker zu schnorren.
... du denkst, dass eine Stämme-WM wesentlich interessanter wäre als eine Fußball-WM.
... du von jemandem mit einem Messer bedroht wirst und ihn auslachst, weil Schwerter nur in der Deff gut sind.
... du an nichts anderes mehr denken kannst, als deine Skav und Axties aufzubauen.
... du immerzu daran denken musst, wie du dich deffen kannst, damit der Chef dir nix tun kann.
... du zappelnd die 19:30uhr sds runde net erwarten kannst.
... du deinen Urlaub verschiebst, bis du die geeignete UV gefunden hast.
... du keine uv ranlässt, weil du deinen eigenen Spielstil nicht verraten willst.
... du einen Virus auf deinem Rechner mit Axt und Skav zu Leibe rückst und dann die Deff deines Virenscanners erhöhst, um nicht doch geadelt zu werden.
... du deine Kollegin genervt anguckst, während sie dir was erklären will, was du eh im Hirn nicht verarbeiten kannst, weil du den nächsten Angriff planst.
...du bei dem Wort AG (Aktiengesellschaft) immer als erstes ans Adeln denkst
... man statt poppen von adeln spricht.
... du deine/n Freund/in versetzt, weil du deine AGs richtig timen willst.
... man ne neue Ausrede statt Kopfschmerzen hat: Schatz ich adel grad!!!
... man dauernd statt GESPERRT gespeert schreibt.
... man im Laden bei einer zu langen Schlange an der Kasse verzweifelt seine Rammen und Katas sucht.
... du statt Schäfchen Skav vorm Einschlafen zählst.
... man auf der Toilette den nächsten Angriff mit Äxten und Skav plant.
... einer seinen Laptop mit aufs Klo nimmt, weil er Angst hat geadelt zu werden.
... Du von Offs mit Skavs und ner Deff mit Skavs träumst.
... du dein Geld mit farmen verdienen willst.
... du dich von einem Adel verfolgt fühlst.
... du schlaflos, verhungert und verdreckt am Rechner sitzt, weil du auf Rang 1 kommen willst.
... du keine Zigaretten mehr hast, weil Du innerhalb einer Stunde alle geraucht hast und immer noch nicht vorm PC wegkommst.
... du dir nen Wecker stellst, damit du die leute, die ausm Schlafmodus kommen, sofort cashen kannst.
... noch nicht mal Zeit bleibt vor lautern adeln was zu essen.
... du nackig vorm Rechner hockst, weil du Angst hast, wenn du dich in ner Sekunde anziehst, dass man dich dann adelt oder dich als Spardose nutzt.
... du eine Woche Schule ausfallen lässt, um sds rang 1 zu holen.
... das auch noch funktioniert.
... du bei Besuch bei Verwandten bist mit familie und sie fragst, ob du ins i-net kannst wegen adeln.
... du während des schulunterrichts vergeblich den SM einstellen willst, um in Ruhe zu schlafen, ohne dass der Lehrer dich anmeckern kann.
... jemand krank ist, weil sein Iimmunsystem versagt, du ihn fragst, ob du ihm deff reinstellen sollst.
... du die Bundeswehr lächerlich findest, weil die können ja nix anrichten ohne Adel.
... du "Kingdom of Heaven" guckst, die Soldaten zählst und die Daten in den Simulator eingibst, um zu sehen, wer die Schlacht gewinnt.
... du ein falsches Ergebniss in dieser Rechnung auf Moral zurückführst.
... du an der Kasse im supermarkt mit Holz und Lehm bezahlen willst.
... ein Kumpel dir sein neues Auto zeigt und du nach dem Techlevel fragst.
... du in die Kirche gehst und den Pfarrer mitnimmst wegen der Moral.
... du versuchst den Bundeskanzler zu überzeugen, die Dörfer endlich mal nach Koordinaten zu nummerieren.
... du beim Hauskauf nach der Ausbaustufe der Minen fragst.
... du versuchst dich umzubringen, dich von einem Haus stürzt und dein letzter Gedanke ist "scheisse, AG auf server 2 falsch getimed".
... du in deinem Testament zwar dein reales Eigentum vergisst, aber alle deine Dörfer aufgelistet sind
... jemand versucht dich auszurauben und du nicht nach der Polizei schreist, sondern nach deinen PB's und dem Stamm.
... du das Gewicht von Pferden aufgrund ihrer Farbe feststellst: Braune sind leicht, Schwarze sind schwer.
... du 15k äxte im Supermarkt kaufst, weil du eine Privatarmee aufstellen willst.
... du genug sds-spieler kennst, um diese Armee dann auch noch aufzustellen.
... du glaubst Farmer seien im RL allesamt militant.
... du unbewohnte Farmen für enorm nützlich hälst.
... du Dörfer auf der Landkarte mit roten, gelben und blauen Punkten einzeichnest.
... du in der Gartenabteilung des Baumarktes verzweifelt nach Lehm suchst.
... du beim Anblick deines leeren Kühlschrankes sagst."Wir müssen einkaufen wir haben keine Resis mehr."
... Du mit einer Axt in der Hand beim Nachbarn anklopfst, um eine Tasse Zucker zu schnorren.
... du denkst, dass eine Stämme-WM wesentlich interessanter wäre als eine Fußball-WM.
... du von jemandem mit einem Messer bedroht wirst und ihn auslachst, weil Schwerter nur in der Deff gut sind.
... du an nichts anderes mehr denken kannst, als deine Skav und Axties aufzubauen.
... du immerzu daran denken musst, wie du dich deffen kannst, damit der Chef dir nix tun kann.
... du zappelnd die 19:30uhr sds runde net erwarten kannst.
... du deinen Urlaub verschiebst, bis du die geeignete UV gefunden hast.
... du keine uv ranlässt, weil du deinen eigenen Spielstil nicht verraten willst.
... du einen Virus auf deinem Rechner mit Axt und Skav zu Leibe rückst und dann die Deff deines Virenscanners erhöhst, um nicht doch geadelt zu werden.
... du deine Kollegin genervt anguckst, während sie dir was erklären will, was du eh im Hirn nicht verarbeiten kannst, weil du den nächsten Angriff planst.
...du bei dem Wort AG (Aktiengesellschaft) immer als erstes ans Adeln denkst
Einkaufstour per Handy
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Dienstag, 13. November 2007
Big Gun AC DC
Riot on the radio
Pictures on the TV
Invader man take what he can
Shootout on the silver screen
Sticking 'em up and knocking 'em down
Living out a fantasy
There's a bad man cruising around
In a big black limousine
Don't let it be wrong
Don't let it be right
Get in his way
You're dead in his sights
CHORUS:
Big gun
Big gun number one
Big gun
Big gun kick the hell out of you
Terminators, Uzi makers
Shootin' up Hollywood
Snakes alive with a .45
Setting off and doing no good
If you ain't wise they'll cannibalise
Tear flesh off you
Classified lady killers
Prayin' in the human zoo
They saddle you up
And take you to town
Better look out
When he come around
CHORUS
(Show down)
Big gun, got a hot one
Big gun, got a number one
Big gun, loaded and cocked
Big gun, hot hot hot
Got big gun, ready or not
Big gun, give it, give it a shot
Terminator, Uzi makers
Regulators, gonna get you later
Big gun kick the hell out of you
Pictures on the TV
Invader man take what he can
Shootout on the silver screen
Sticking 'em up and knocking 'em down
Living out a fantasy
There's a bad man cruising around
In a big black limousine
Don't let it be wrong
Don't let it be right
Get in his way
You're dead in his sights
CHORUS:
Big gun
Big gun number one
Big gun
Big gun kick the hell out of you
Terminators, Uzi makers
Shootin' up Hollywood
Snakes alive with a .45
Setting off and doing no good
If you ain't wise they'll cannibalise
Tear flesh off you
Classified lady killers
Prayin' in the human zoo
They saddle you up
And take you to town
Better look out
When he come around
CHORUS
(Show down)
Big gun, got a hot one
Big gun, got a number one
Big gun, loaded and cocked
Big gun, hot hot hot
Got big gun, ready or not
Big gun, give it, give it a shot
Terminator, Uzi makers
Regulators, gonna get you later
Big gun kick the hell out of you
Donnerstag, 6. September 2007
Iron Maiden
Die 1975 gegründete Band Iron Maiden (kurz: Maiden, engl.: eiserne Jungfrau) - ihr gleichnamiges Debütalbum wurde erst im Jahre 1980 veröffentlicht - entwickelte aufbauend auf den Hardrock und des Heavy Metal der 1970er Jahre ihren eigenen Stil, der den Heavy Metal der 1980er-Jahre entscheidend mitformte.
Die Gruppe wird zusammen mit Bands wie Motörhead, Judas Priest, Saxon, Diamond Head, den Tygers Of Pan Tang, Def Leppard und anderen der sogenannten New Wave of British Heavy Metal zugeordnet.
Seit den 80er Jahren ist und war Iron Maiden eine der beständigsten und erfolgreichsten Metalbands. Ihre Musik war dabei stilprägend und bedeutsam für nachfolgende Bands der unterschiedlichsten Metal-Subgenres der 80er und 90er Jahre. Die Band um Maskottchen Eddie hat bis heute über 70 Millionen Tonträger verkauft.
Aktuelle Besetzung:
Gesang: Bruce Dickinson (1981–1993 und seit 1999)
Gitarre: Dave Murray (1976 und seit 1977)
Gitarre: Adrian Smith (1980–1989 und seit 1999)
Gitarre: Janick Gers (seit 1990)
Bass: Steve Harris
Schlagzeug: Nicko McBrain (seit 1983)
Die Gruppe wird zusammen mit Bands wie Motörhead, Judas Priest, Saxon, Diamond Head, den Tygers Of Pan Tang, Def Leppard und anderen der sogenannten New Wave of British Heavy Metal zugeordnet.
Seit den 80er Jahren ist und war Iron Maiden eine der beständigsten und erfolgreichsten Metalbands. Ihre Musik war dabei stilprägend und bedeutsam für nachfolgende Bands der unterschiedlichsten Metal-Subgenres der 80er und 90er Jahre. Die Band um Maskottchen Eddie hat bis heute über 70 Millionen Tonträger verkauft.
Aktuelle Besetzung:
Gesang: Bruce Dickinson (1981–1993 und seit 1999)
Gitarre: Dave Murray (1976 und seit 1977)
Gitarre: Adrian Smith (1980–1989 und seit 1999)
Gitarre: Janick Gers (seit 1990)
Bass: Steve Harris
Schlagzeug: Nicko McBrain (seit 1983)
Wizo
WIZO war eine politisch bzw. gesellschaftskritisch motivierte Punk-Band aus Sindelfingen.
WIZO wurde gegründet, nachdem sich Bassist Jörn Genserowski und Gitarrist Axel Kurth dem Sänger Jochen Bix anschlossen. Die Schlagzeuggeräusche wurden von einem Drumcomputer eingespielt, bis später Schlagzeuger Ratz einstieg. Noch im gleichen Jahr änderten sie ihren bisherigen Namen von „Wieso“ in „WIZO“ und traten 1987 zum ersten Mal öffentlich auf. Es folgten Auftritte in Sindelfingen und Umgebung sowie etliche Demotapes.
WIZO gründet ein eigenes Label namens „Hulk Räckorz“. Ihre erste EP spielten sie 1989 in einem Stuttgarter Kellerstudio ein.
Drummer Ratz wurde später durch Charly ersetzt. Jochen, dessen Mikrofon von Axel übernommen wurde, stieg aus und die erste Platte „Für'n Arsch“ wurde 1991 aufgenommen.
Chartplatzierungen
WIZO coverten 1993 den Popsong „All that she wants“ von Ace of Base und landeten mit dem selbstproduzierten Video zum Song überraschenderweise sogar bei MTV. Da WIZO es versäumt hatten, bei den Rechteinhaber des Songs eine Erlaubnis für die Vermarktung einzuholen, wurde die Band vor Gericht zitiert. Nach einer außergerichtlichen Einigung traten WIZO die Rechte an der Single/Maxi ab.
Nach dem Album „Bleib tapfer“ (1992) folgte anno 1994 „UUAARRGH!“ WIZO spielten bei den Chaostagen in Hannover einen Gig und gelangten erneut in die Schlagzeilen der Presse sowie auch in die Tagesschau. 1995, im Jahr des Albums „Herrénhandtasche“, folgten die nächsten Aufsehen um die Band herum: „Kein Gerede" vom Werk „Für'n Arsch“ wurde von der Staatsanwaltschaft wegen Anstiftung zum Terrorismus verboten, und da „Für'n Arsch“ nun nicht mehr erhältlich war, gibt es einen Re-Release von „Bleib tapfer/Für'n Arsch“ mit „Kein Gerede“ als Karaoke-Version. Der nächste Skandal blieb nicht fern, und so reichte ein bayerischer Generalvikar Sammelklage gegen die Abbildung eines am Kreuz hängenden Schweins im Booklet der „UUAARRGH!“ ein. Für die Kirche war dies die Darstellung des Sohnes Gottes als ein Schwein. WIZO willigten ein, den Verkauf vom Schweine-Merchandising-T-Shirt einzustellen, wenn die Kirche bereit sei die Statue "Die Juden-Sau" ebenfalls der Öffentlichkeit unzugänglich zu machen.
Mit dem 2004 veröffentlichtem Außnahme-Album "Anderster" verabschiedete sich die Band von ihren Fans und löste sich daraufhin auf.
WIZO wurde gegründet, nachdem sich Bassist Jörn Genserowski und Gitarrist Axel Kurth dem Sänger Jochen Bix anschlossen. Die Schlagzeuggeräusche wurden von einem Drumcomputer eingespielt, bis später Schlagzeuger Ratz einstieg. Noch im gleichen Jahr änderten sie ihren bisherigen Namen von „Wieso“ in „WIZO“ und traten 1987 zum ersten Mal öffentlich auf. Es folgten Auftritte in Sindelfingen und Umgebung sowie etliche Demotapes.
WIZO gründet ein eigenes Label namens „Hulk Räckorz“. Ihre erste EP spielten sie 1989 in einem Stuttgarter Kellerstudio ein.
Drummer Ratz wurde später durch Charly ersetzt. Jochen, dessen Mikrofon von Axel übernommen wurde, stieg aus und die erste Platte „Für'n Arsch“ wurde 1991 aufgenommen.
Chartplatzierungen
WIZO coverten 1993 den Popsong „All that she wants“ von Ace of Base und landeten mit dem selbstproduzierten Video zum Song überraschenderweise sogar bei MTV. Da WIZO es versäumt hatten, bei den Rechteinhaber des Songs eine Erlaubnis für die Vermarktung einzuholen, wurde die Band vor Gericht zitiert. Nach einer außergerichtlichen Einigung traten WIZO die Rechte an der Single/Maxi ab.
Nach dem Album „Bleib tapfer“ (1992) folgte anno 1994 „UUAARRGH!“ WIZO spielten bei den Chaostagen in Hannover einen Gig und gelangten erneut in die Schlagzeilen der Presse sowie auch in die Tagesschau. 1995, im Jahr des Albums „Herrénhandtasche“, folgten die nächsten Aufsehen um die Band herum: „Kein Gerede" vom Werk „Für'n Arsch“ wurde von der Staatsanwaltschaft wegen Anstiftung zum Terrorismus verboten, und da „Für'n Arsch“ nun nicht mehr erhältlich war, gibt es einen Re-Release von „Bleib tapfer/Für'n Arsch“ mit „Kein Gerede“ als Karaoke-Version. Der nächste Skandal blieb nicht fern, und so reichte ein bayerischer Generalvikar Sammelklage gegen die Abbildung eines am Kreuz hängenden Schweins im Booklet der „UUAARRGH!“ ein. Für die Kirche war dies die Darstellung des Sohnes Gottes als ein Schwein. WIZO willigten ein, den Verkauf vom Schweine-Merchandising-T-Shirt einzustellen, wenn die Kirche bereit sei die Statue "Die Juden-Sau" ebenfalls der Öffentlichkeit unzugänglich zu machen.
Mit dem 2004 veröffentlichtem Außnahme-Album "Anderster" verabschiedete sich die Band von ihren Fans und löste sich daraufhin auf.
Tenacious D
Tenacious D (steht für „Tenacious Defence“, einem Begriff aus dem Basketball) ist eine komödiantische Rock-Band, bestehend aus Kyle Gass und Jack Black, die beide sowohl Musiker als auch Schauspieler sind.
Kyle Gass und Jack Black begannen als Bühnen-Act, worauf sie in einer Serie von Kurz-Comedyfilmen bei HBO auftraten. Tenacious D veroeffentlichten ihr erstes Album im Jahr 2001. Bei Live-Auftritten spielen sie nur mit akustischen Gitarren. Für ihr Album nahmen sie sich den Sänger und Gitarristen Dave Grohl von den Foo Fighters, den Keyboarder Page McConnell, den Gitarristen Warren Fitzgerald und den Bassisten Steve McDonald zur Hilfe. Jeder macht gelegentlich Gastauftritte bei Tenacious D.
Ihr Song Tribute war 2002 das meistgewünschte Musikvideo bei Kerrang TV, auch wenn es nicht überall als Single veröffentlicht wurde. Der Song ist eine Widmung (Tribute) an den „besten Song der Welt“, den sie aber leider vergessen haben:
This is not the greatest song in the world.
This is just a tribute.
Couldn't remember the greatest song in the world.
This is a tribute.
Die Original-Version des Liedes (im Laufe der Jahre wurde das Lied mehrfach verändert) scheint stark auf das Lied Stairway to Heaven von Led Zeppelin als „besten Song der Welt“ hinzuweisen, da viele Melodien bzw. Gitarrenparts ähnlich sind.
In dem Video zu Tribute tritt Dave Grohl als roter Teufel auf. Am Ende laufen Ben Stiller und Liam Lynch, der Regisseur des Videos, vor dem Aufnahmestudio durch das Bild.
Zwei weitere der bekanntesten Songs dieser Band sind Wonderboy und Fuck Her Gently.
Tenacious D veröffentlichte 2003 eine Doppel-DVD mit dem Namen Tenacious D - The Complete Masterworks. Auf einer der beiden DVDs sind ein Live-Konzert in der Brixton Academy (London) und mehrere HBO-Folgen enthalten. Auf der zweiten DVD sind verschiedene TV-Auftritte, Kurzfilme und Musikvideos enthalten.
Am 8. Februar 2007 kam der Film Kings of Rock - Tenacious D (OT: Tenacious D - The Pick of Destiny) in die deutschen Kinos. Regie führte, wie auch bei einigen Tenacious D-Videos, Liam Lynch, produziert wurde der Film von Ben Stiller. Der Soundtrack zum Film erschien als Album am 17. November in Amerika. In Deutschland kam er am 9. Februar 2007 in die Plattenläden. Neben "KG" und "JB" sind auch Dave Grohl (Drums, Gesang bei "Beelzeboss"), Ronnie James Dio und Meat Loaf (beide Gesang bei "Kickapoo") zu hören.
Kyle Gass und Jack Black begannen als Bühnen-Act, worauf sie in einer Serie von Kurz-Comedyfilmen bei HBO auftraten. Tenacious D veroeffentlichten ihr erstes Album im Jahr 2001. Bei Live-Auftritten spielen sie nur mit akustischen Gitarren. Für ihr Album nahmen sie sich den Sänger und Gitarristen Dave Grohl von den Foo Fighters, den Keyboarder Page McConnell, den Gitarristen Warren Fitzgerald und den Bassisten Steve McDonald zur Hilfe. Jeder macht gelegentlich Gastauftritte bei Tenacious D.
Ihr Song Tribute war 2002 das meistgewünschte Musikvideo bei Kerrang TV, auch wenn es nicht überall als Single veröffentlicht wurde. Der Song ist eine Widmung (Tribute) an den „besten Song der Welt“, den sie aber leider vergessen haben:
This is not the greatest song in the world.
This is just a tribute.
Couldn't remember the greatest song in the world.
This is a tribute.
Die Original-Version des Liedes (im Laufe der Jahre wurde das Lied mehrfach verändert) scheint stark auf das Lied Stairway to Heaven von Led Zeppelin als „besten Song der Welt“ hinzuweisen, da viele Melodien bzw. Gitarrenparts ähnlich sind.
In dem Video zu Tribute tritt Dave Grohl als roter Teufel auf. Am Ende laufen Ben Stiller und Liam Lynch, der Regisseur des Videos, vor dem Aufnahmestudio durch das Bild.
Zwei weitere der bekanntesten Songs dieser Band sind Wonderboy und Fuck Her Gently.
Tenacious D veröffentlichte 2003 eine Doppel-DVD mit dem Namen Tenacious D - The Complete Masterworks. Auf einer der beiden DVDs sind ein Live-Konzert in der Brixton Academy (London) und mehrere HBO-Folgen enthalten. Auf der zweiten DVD sind verschiedene TV-Auftritte, Kurzfilme und Musikvideos enthalten.
Am 8. Februar 2007 kam der Film Kings of Rock - Tenacious D (OT: Tenacious D - The Pick of Destiny) in die deutschen Kinos. Regie führte, wie auch bei einigen Tenacious D-Videos, Liam Lynch, produziert wurde der Film von Ben Stiller. Der Soundtrack zum Film erschien als Album am 17. November in Amerika. In Deutschland kam er am 9. Februar 2007 in die Plattenläden. Neben "KG" und "JB" sind auch Dave Grohl (Drums, Gesang bei "Beelzeboss"), Ronnie James Dio und Meat Loaf (beide Gesang bei "Kickapoo") zu hören.
Freitag, 17. August 2007
Noch einer:
An der Hotelrezeption klingelt das Telefon.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme.
"Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittag", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder.
"Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder.
Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", faßt sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"
Freitag, 27. Juli 2007
Iron Maiden - Dream of Mirror
Have you ever felt the future is the past, but you don't know how...?
A reflected dream of a captured time, is it really now, is it really happening?
Don't know why I feel this way, have I dreamt this time, this place?
Something vivid comes again into my mind
And I think I've seen your face, seen this room, been in this place
Something vivid comes again into my mind
All my hopes and expectations, looking for an explanation
Have I found my destination? I just can't take no more
The dream is true, the dream is true
The dream is true, the dream is true
Think I've heard your voice before, think I've said these words before
Something makes me feel I just might lose my mind
Am I still inside my dream? Is this a new reality
Something makes me feel that I have lost my mind
All my hopes and expectations, looking for an explanation
Coming to the realization, that I can't see for sure
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, please save me from myself
The dream is true, the dream is true
The dream is true, the dream is true
I get up put on the light, dreading the oncoming night
Mirrors Scared to fall asleep and dream the dream again
Nothing that I contemplate, nothing that I can compare
To letting loose the demons deep inside my head
Dread to think what might be stirring, that my dream is reoccurring
Got to keep away from drifting, saving me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
Lost in a dream of mirrors, lost in a paradox
Lost and time is spinning, lost a nightmare I retrace
Lost a hell that I revisit, lost another time and place
Lost a parallel existence, lost a nightmare I retrace
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
The dream is true, the dream is true
The dream is true, the dream is true
A reflected dream of a captured time, is it really now, is it really happening?
Don't know why I feel this way, have I dreamt this time, this place?
Something vivid comes again into my mind
And I think I've seen your face, seen this room, been in this place
Something vivid comes again into my mind
All my hopes and expectations, looking for an explanation
Have I found my destination? I just can't take no more
The dream is true, the dream is true
The dream is true, the dream is true
Think I've heard your voice before, think I've said these words before
Something makes me feel I just might lose my mind
Am I still inside my dream? Is this a new reality
Something makes me feel that I have lost my mind
All my hopes and expectations, looking for an explanation
Coming to the realization, that I can't see for sure
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, please save me from myself
The dream is true, the dream is true
The dream is true, the dream is true
I get up put on the light, dreading the oncoming night
Mirrors Scared to fall asleep and dream the dream again
Nothing that I contemplate, nothing that I can compare
To letting loose the demons deep inside my head
Dread to think what might be stirring, that my dream is reoccurring
Got to keep away from drifting, saving me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
Lost in a dream of mirrors, lost in a paradox
Lost and time is spinning, lost a nightmare I retrace
Lost a hell that I revisit, lost another time and place
Lost a parallel existence, lost a nightmare I retrace
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
I only dream in black and white, I only dream cause I'm alive
I only dream in black and white, to save me from myself
The dream is true, the dream is true
The dream is true, the dream is true
Montag, 11. Juni 2007
Politik! Sehr gut erklärt!
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"
Feen vertehen auch nicht mehr alles!
Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."
Eingemauert!
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
Jerry Garcia und Eric Clapton
Jerry Garcia und Eric Clapton haben sich während einer
Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von
Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.
Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten
Wunsch. Jerry Garcia bittet: " Gebt mir meine Gitarre
und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus
Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits
spielen." Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen:
"Eßt mich bitte vorher auf....!"
Afrika-Tournee im Urwald verirrt. Sie werden von
Kannibalen gefangen und sollen in den Kochtopf wandern.
Die Kanibalen gewähren ihnen aber noch einen letzten
Wunsch. Jerry Garcia bittet: " Gebt mir meine Gitarre
und laßt mich noch ein letztes Mal das Gitarrensolo aus
Dark Star und ein paar andere Grateful Dead Hits
spielen." Darauf sagt Eric Clapton zu den Kannibalen:
"Eßt mich bitte vorher auf....!"
Das Kerlchen
Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt
und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."
Busfahren im Minirock
>> In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
>> Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden
>> Lederstiefeln und Lederjacke.
>>
>> Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus
>> zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein
>> nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
>>
>> Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
>> greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
>> bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
>>
>> Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
>> die erste Stufe zu heben.
>>
>> Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
>> öffnen,
> muss
>> aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
>> gelangt.
>>
>> Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
>> Reißverschluss
>> zum
>> dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu
eng
>> und die erste Stufe unerreichbar.
>>
>> Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
>> der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
>>
>> Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen,
>> mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
>>
>> Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
> jetzt
>> dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
>>
>> Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden
>> Lederstiefeln und Lederjacke.
>>
>> Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus
>> zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein
>> nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
>>
>> Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
>> greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein
>> bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
>>
>> Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
>> die erste Stufe zu heben.
>>
>> Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
>> öffnen,
> muss
>> aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe
>> gelangt.
>>
>> Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
>> Reißverschluss
>> zum
>> dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu
eng
>> und die erste Stufe unerreichbar.
>>
>> Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
>> der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
>>
>> Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen,
>> mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
>>
>> Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
> jetzt
>> dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
>>
Ein starker Vogel!
Ein Motoradfahrer fährt mit 120 km/h in eine scharfe Linkskureve.
Auf der selben spur kommt ihm ein Spatz entgegen.
Keiner kann mehr ausweichen: Der Spatz prallt gegen den Motorradhelm.
Der Motorradfahrer hält sofort an, rennt zurück zu dem Spatz und beschließt voll schlechtem Gewissens, sich um ihn zu kümmern.
Er setzt ihn in einen Käfig und gibt ihm Wasser und Brotkrümmel.
Am nächsten Morgen wacht der Spatz auf , sieht die Gitter, sieht Wasser und Brot und schreit:"O nein, ich hab den Motoradfahrer getötet.]
Auf der selben spur kommt ihm ein Spatz entgegen.
Keiner kann mehr ausweichen: Der Spatz prallt gegen den Motorradhelm.
Der Motorradfahrer hält sofort an, rennt zurück zu dem Spatz und beschließt voll schlechtem Gewissens, sich um ihn zu kümmern.
Er setzt ihn in einen Käfig und gibt ihm Wasser und Brotkrümmel.
Am nächsten Morgen wacht der Spatz auf , sieht die Gitter, sieht Wasser und Brot und schreit:"O nein, ich hab den Motoradfahrer getötet.]
Der ist gemein!
Eine Dame beim Mercedeshändler. Sie schaut sich um und sieht sich ein Auto näher an.
Als sie sich vorbeugt, um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um. Direkt hinter ihr steht ein Verkäufer.
Peinlich berührt fragt sie ihn:"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"
Als sie sich vorbeugt, um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.
Verlegen blickt sie sich um. Direkt hinter ihr steht ein Verkäufer.
Peinlich berührt fragt sie ihn:"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"
Donnerstag, 24. Mai 2007
Ich würde Kotzen! (Wenn ich das Schaf wäre)
hallo ich habe noch einen Witz:
Papa Papa, heute habe ich zum ersten mal geküsst.
Ja wirklich, wo denn?
Auf der Wiese, und ihre Eltern haben mir sogar zugeschaut!
Und was haben die gesagt?
Määää (Schaf)
Papa Papa, heute habe ich zum ersten mal geküsst.
Ja wirklich, wo denn?
Auf der Wiese, und ihre Eltern haben mir sogar zugeschaut!
Und was haben die gesagt?
Määää (Schaf)
Montag, 2. April 2007
Drogen sind nicht gut! (Witz)
hallo,
Ich will euch mal einen Witz erzählen:
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen
was erwischt, meint der Hase
wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen
wir joggen!
Ich will euch mal einen Witz erzählen:
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen
was erwischt, meint der Hase
wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen
wir joggen!
Samstag, 24. März 2007
Planneralm.......
.....mein Lieblingsskigebiet
Dort einfach der beste Tiefschnee und Gute bisten!
Die Web seite unter http://winter.planneralm.at/
Und Bilder gibts unter http://www.foto-place.com/fotos.php?action=thumbs&uid=12883&eventid=33194
Dort einfach der beste Tiefschnee und Gute bisten!
Die Web seite unter http://winter.planneralm.at/
Und Bilder gibts unter http://www.foto-place.com/fotos.php?action=thumbs&uid=12883&eventid=33194
Montag, 5. März 2007
Dan-dem
Unser Dan-dem!!!!!
Was ist ein dan-dem?
Es ist ein Rad wo 2 Menschen fahren können!
Welche Marke?
Cannondale
Ihr ein paar Bilder:
_______________
____III______
____III______
__IIIIIIIIII___
___IIIIIIII____
____IIIIII_____
_____IIII______
______II_______
_______________
Was ist ein dan-dem?
Es ist ein Rad wo 2 Menschen fahren können!
Welche Marke?
Cannondale
Ihr ein paar Bilder:
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____III______
____III______
__IIIIIIIIII___
___IIIIIIII____
____IIIIII_____
_____IIII______
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Donnerstag, 18. Jänner 2007
Nissan 350z
Beim 350Z handelt es sich um die Fortsetzung der legendären Sportwagengeschichte von Nissan. Es ist aus der Reihe des berühmten 'Z Cars' wie der Fairlady Z (in Deutschland 240Z) sowie dem erfolgreichen 280zx und dem Vorgängermodell des 350Z, dem bis ins Jahr 2000 gebauten 300ZX. Entgegen der allgemeinen Meinung hat nicht BMW das „Z“ in der Sportwagenserie „erfunden“ sondern Nissan. Die 350 stehen für 3,5 Liter Hubraun des 221 kw (301 PS) starken Motors. Der 350Z wurde innerhalb kürzester Zeit der erfolgreichste „reinrassige“ Sportwagen in den USA.
Im März 2006 kam der Nissan 350Z auf dem Markt. Er is stärker und optisch leicht modifiziert. Es wurden neue LED-Rückleuchten verbaut und polierte 18-Zoll-Leichtmetallfelgen im Fünfstern-Design aufgesetzt. Die Frontpartie gibt sich dank eines neu gestalteten Stoßfängers, eines Grills mit zwei statt zuvor drei Querstreben und modifizierter Seitenreflektoren noch etwas aggressiver. Der neue Nissan 350Z kostet 36.400 Euro, das Cabriolet kostet 39.500 Euro.
Auch 2007, wie bei Modellen für den amerikanischen Markt üblich, erscheint ein Facelift. Aus den zwei Sicken auf der Motorhaube wird eine Sicke und der V6 steigert sich auf 313 PS. Außerdem gibt es die Innenausstattung nun auch in grau. Das leicht überarbeitete Modell wird auch in Österreich erscheinen.
Technische Daten
- 3,5-l-V6-Ottomoter mit Benzineinspritung ohne Aufladung.
- 6-Gang Schaltgetriebe, hydraulisch geschaltet.
- Reiner Zweisitzer
- Brembo-Sportbremssystem
- Höchstgeschwindigkeit: 250 km/h, elektronisch abgeregelt
- 251 kW (300 PS)
Der 350Z ist mit einem Hochleistungs Sportfahrwerk bestückt. Mit einem Leergewicht von rund 1.600 kg sprintet der 350Z von 0-100 km/h in 5,8 Sekunden.
........ein paar Bilder vom ihm
!!!!!!!mit Sonderausstattung in gelb!!!!!!!
!!!!!!!mit Sonderausstattung in gelb!!!!!!!
Dienstag, 16. Jänner 2007
Mountainbikes
Rocky Mauntain
Trek 2005
Trek-Hinterefedergabel
Einer der leichtesten Sitz der Welt!!!
Trek-Mauntainbike
Von Vorne
Hinterefedergabel
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